마음이 조금이나마 열린 상태로 와서

다시 마음이 닫힌 상태가 됐다. 

나는 다시 잠으로 회피하기 시작했고 

땅만 보면서 걷고 

사람을 밀어내고 

공감이 되지 않는다. 

뮤직비디오를 보면서 다들 웃을 때도 나는 웃음이 나오지 않았다. 오히려 웃지 못하는 자신이 당황스러웠다. 랑비님이 편지를 읽을 때도 나는 느낄 수 없었다. 단열님이 휴지를 건낼 때 내가 울지 않고 있다는 걸 알았다. 하루종일 아무것도 먹지 않았는데 배가 고프지 않다. 

갑자기 다시 시작된 우울이 당황스럽기 그지 없고 두렵다. 아마 작은성공을 포기해버린 내가 도저히 용납이 안되서겠지. 다시 일어설 기회를 제 손으로 부셔버린 거 같아 자신에게 화가 난다. 고작 이 정도의 사람이라는 걸 받아들이기 어렵다. 

단체사진을 찍는다고 할 때 나는 그 곳을 빠져나올 수 밖에 없었다. 지금 이 상태인 내가 사진으로 남겨지는 게 싫었다. 사람들과 함께 웃고 울면서 털어내고 싶으면서도 그게 무서워 자리를 피했다. 

내밀한 글을 쓰는 이유는 내일이면 다시 실없이 웃길 바라서다. 글을 보면서 여전히 그렇구나 공감하는게 아니라 아 어젠 왜 이런 글을 썼을까 후회하길 바라서다.